Летели сегодня на самолете с Москвы по дурацки, сначала все как обычно, посадка должна начаться, девочка открыла гейт и ждет сигнала запускать народ, ждем. И еще ждем, и снова ждем и так до времени вылета. Потом голос сверху сообщает, что ждем вообще до особого распоряжения, которое наступило спустя почти два часа. Вот практически только ввалились.
Зато ИА был как всегда весел и болтлив. В стопервый раз изучил инструкцию и смотрит внимательно на стюардессин театр мимики и жестов, когда она показывает как одевать маску и пр. и громко так - Мам! А если она говорит что оборудование надежно, то зачем нам это показывают? -Эээ, видишь ли Хрю, все надежно, но случаи бывают разные и если что то случится, ты должен знать что делать... как то вот так. Понимаешь? - Да, значит что то может случится!
Дама с бокового сиденья смотрит на хрюшку как на чревовещателя и нервно теребит ручки сумки...
Я всегда спокойна как слон, мне хоть "Спасите конкорд" показывайте в полете. Уж лучше бы и вправду не устраивали этот театр стюардесс с масками и жилетками, народ типа меня тупо не смотрит, остальные которые боятся чаще тоже не смотрят, зато если думают как мой четырехлетний ребенок боятся еще больше.

Несколько недель назад, приятель явно попутав даты, звонит
- Любашка, приколись если бы ты не развелась с мужем, то сегодня вы бы отметили пятилетие!
- Дарлинг, приколись, не сегодня, а 27 ноября, шестилетие уже, ну и совсем приколись, мы до сих пор женаты де-юре
- А что так?
А хз, некогда и незачем. В кругу моих знакомых, разведенных мало. Да и вообще спроси любого человека - как пожениться? Он тебе с удовольствием и наверняка правильно ответит. Еще и подробно расскажет где был, у кого, что ел, сколько выпил и хороша ли была драка, устанешь слушать.
Аналогичный опрос - как развестись? Самый обстоятельный и толковый ответ я получила от сестры - "ну очень просто, идешь в ЗАГС, нет или в суд или все таки в ЗАГС... я потом вспомню, там пишешь заявление и все, или нет не все... спроси еще у кого нибудь!" Но интернет наше все. Спустя пару недель стою с паспортом , свидетельством о браке и свидетельством о рождении ребенка перед мировой судьей. Женщина с прозрачными глазами и грудным голосом говорит мне о незыблемости брачных уз - "вспомните тот день, когда вы поженились, с какой любовью вы смотрели друг на друга", " у вас ведь сын, ему нужен отец и семья". Встретившись с моим ироничныс взглядом тон резко меняется - "Маловато документов! Копии где? Квитанция? Имущество было в браке нажито? Всем лишь бы развестить, а думать за вас кто будет?"
А сейчас по прошествии трех лет, совершив все возможные ошибки с глобальными покупками и их оформлением, возможными в сем неопределенном юридическом состоянии.. . я вообще не понимаю смысла наличия или отсутсвия этого пресловутого штампа. Вот так и получаются, что живут на свете совершенно чужие друг другу люди, зато со штампом. Как про Ленина - дедушка умер, а дело живет! Лучше бы было наоборот :)))

Часть автолюбителей переобулась на зимние колеса, кто то еще ездит на летних. Забавно звучит в ночной тишине по асфальту , летние - ш-ш-ш-ш-ш, зимние - кц-кц-кц-кц :)))))

Хрюшка таки подцепил ветрянку, еще вчера хорошенькая мордочка нынче в прыщиках. Пока не так страшно, но лезут и лезут проклятые. Сидит и грустно почесывается. Рисую ему на мордочке тараканьи усики зеленкой, приезжаю в обед проведать больного - поверх моих фломастером нарисованы другие - "Как у Спортакуса!"

Разглядываю очередные машинки. В наличии калькулятор, комплектации и доп опции. В результате мне выдается перечень выбранного мной и финальная цена авто. Семизначная цифра и под ней скромно - "Положить в корзину?"
Конечно положите, и вот еще, я все таки не уверена красная или черная, положите обе, я вокруг обеих побегаю и точно определюсь!
По моему это бред добавлять такие ссылки на сайте автосалона

Забираю с детсада свой выводок, усаживаю обоих в машину, просят взять еще одного... Да залезайте, всем по дороге. Мини дурдом на колесах - в хрюшкином загончике (на заднем сидении) крики, песни, смех и веселье. Подумалось мне. Хорошо когда двое детей, они могут дружить вдвоем, играть вместе, но дерутся. Хорошо когда трое детей, они могут дружить вдвоем против третьего, объединятся по разным признакам, создавая коалиции... Наконец то избавляюсь от всех, кроме своего и понимаю всю глубину мудрости мысли - "если у вас есть возможность ограничьтесь одним ребенком"
ИА сегодня инопланетянин,

костюм авторский, по словам автора, то, что на фото широко открыто - это ГЛАЗ!

Я наверное что то не так понимаю в этой жизни, но некоторое и понять не смогу. Вот объясните мне, почему нормальные человеческие детеныши могут в саду прыгать, бегать и мутузить друг друга в обычных тапочках, а вот делать тоже самое на музыкальном занятии они должны в чешках ? Если кто не в курсе, что такое чешки, это такие белые тапочки из кожи (краше в гроб кладут). "Детям в них удобно!" - да них..! Подошва тонкая, плотного задника под пяткой нет, в итоге коротышки топают по холодному полу и бетонной леснице с группы до зала по сути босиком. Ну надо так надо, но ведь эти произведения фабрики скороход еще найди попробуй, хорошо мне воспитательница подсказала где. Цена спокойствия 100 р, зато полтора часа наблюдала как мой бедный упыреныш напяливал эти ботики - ножка толстая, подъем высокий, рожа красная, пыхтит-старается.
А я помнится еще удивлялась, разбирая вещи переданные по наследству, почему все отдают эти уродские тапочки, выкинула. Эх не водила меня маман в детсад, не оценила я важность такой обуви как чешки!

Меня удивляют мамы или папы,  гордо сообщающие про своих детей - да он/она у меня такой! При чем это ТАКОЙ относится обычно к неположительным качествам. Как упрямство, гордыня и пр. Чем гордятся? Мне на это всегда хочется, мило улыбаясь,  спросить - А бить не пробовали?

Бабушка одевает девочку, кобылу кг под 20 весом, а та ее пихает в грудь своей толстой ножкой. Бабушка, заметив мой ироничный взгляд оправдывается - Она у нас такая! Служанки нужны! (в голосе любовь, в глазах обожание). Я про себя думаю ну ботики ладно, для скорости можно и помочь иногда, но за пинок ногой я бы сразу отвесила по соплям...

Сегодня посетили наверное штук 5 строительных магазинов. Состояние "ояебу" просто. Почему то свойственный мне в обувном магазине веселый азарт шопоголика разом превращается унылый похуизм в строительных супермаркетах. Это хорошо еще у меня чудо-строители, которые знают свое дело и максимум дел берут на себя. А мне остаются только муки выбора, бо идеальная картинка в моей голове регулярно меняется и мало вяжется с ассортиментом магазинов. Сегодня очередная ночь с журнальчиком и интернетом.
Мне тут вспомнилось, что однажды гадалка (был у меня период увлечения хиромантией) сказала, что я буду иметь три дома и между ними разрываться. У меня пока два, а разрыв мозга близится. Жаль старая ведьма не сказала чем дело кончится и сердце успокоится, как говорится.

Просто блог имени мистера какашки... Обалденный возраст .
В машине слушаем радио. Разговор в эфире про курение марихуанны
- Мама, а что такое марихуанна?
- Ваня, это гадость вроде сигарет. ее дураки только курят.
- А если гадость курят, то что они там ТАК смеются? .... Мама!!! А ты что смеешься?!

У садика припарковались. ребята из аварийной службы разговаривают на весь двор
- У кого ключи от сарая? Ну дык открой еб*анный в рот!!!
- Мама, что в рот?
- Не слушай дяди ругаются.
- Я понял что ругаются, я не понял ЧТО в рот?!!!

ИванАндреевич, 4.5 лет, в ванной купается самостоятельно, мать требуется только для мытья головы. Остальное время плещется один и присутствие не приветствуется. Периодически зовет -
- Мама, я уже взрослый мужик - у меня ноги с бородой! (В наполненной мыльной пеной ванной поднимает из воды ноги в той же пене)
- Смотри как я прикольно делаю! (Тужится и пукает под водой с оглушительными пузырями, очень переживает когда пуки кончаются, мучительно выпучивает глаза и надувает живот)
Сегодня
- Мама, а это ничего что ОНО оторвалось?
- Ваня, что у тебя оторвалось? (испуганно)
- Ну ЭТО... Ну ... Бумажка!!!
- Да черт с ней! (слава яйцам, у ребенка все цело)

Как то давеча, сдамши детеныша в детский сад, знакомлюсь там же с мужчиной - "Надо же какие мамы в этом саду!" Привычно ехидничаю в ответ - "Еще бы, в чужом саду и яблоки слаще... и бабы толще!".  
А сегодня забираю с сада и своего и соседского ребенка, иду с этим галдящим выводком по улице и встречаюсь с удивленным взглядом. Стоит мой поклонник у машины с удивленно приподнятой бровью. Гордо отвечаю - "Оба мои!"
Минус один. С этим венцом многобрачия все равно нужно что то делать.
А дети зло.

www.youtube.com/watch
 Шутки конечно банальные, но я поржала

Меня что то не покидает ощущение, что от меня слишком много требуют... Причем  вдвойне неприятно, что происходит это в очень  комфортный для меня жизненный период. Вот она я, окружившая себя некими всячески радующими меня субстанциями... И тут они разом начинают от меня же что то хотеть. И вроде как получается не я себя ими окружила, а они меня взяли в оборот. 
"Грустно, девицы"

В метро заходит старушка, совсем старенькая, с большой сумкой и клюкой.  В нашей культурной столице ж ни одна бл*дь жопу не поднимет, все старательно не замечают. Я встаю и подзываю ее сесть. Она садится, долго благодарит и что то шарит по сумке. Находит и протягивает мне. Яблоко.
Сидим с ним сейчас (яблоком) и смотрим друг на друга, Красивой формы, зеленое с ярко-красным бочком. Вот думаю, сожру я его и сдохну как спящая красавица, и стухну пока мой Елисей с ветром, снегом и прочими природными явленьями разговаривает.

Вчера с сыном сидим обнявшись вдвоем на одном кресле, Иван Андреевич - У нас дружное сообщество человеков!

Одной из смен консьержек в нашем доме является семейная (сожительствующая) пара,  т.е. вместо привычного глазу образа бабушки (да-да у нас в Питере чаще не Людвиги Аристарховичи, а просто бабушки парадную караулят) сидит дядечка или его подруга или вместе. И если бабушки строго бдят, то эта милая пара семейно смотрит телевизор или по-тихому употребляют горячительные напитки. И это заметно.  Вторая пара наши дворники, сегодня она метет листья, он спит на лавочке, судя по запаху в хорошем переборе. Кто-то из проходящих мимо спрашивает ее  (не знаю как ее зовут, пусть будет Манана) - Манана, а что ты метешь? Почему Миша спит?  Манана, с потрясающим красивым грузинским акцентом, она к слову сказать, настоящая восточная красавица, крупная красивая женщина, - Ну как же Миша может двор мести в таком состоянии? - такая вот забота.
Я таки против отношений на работе, даже на таком уровне, работникам оно может и задорно, но для работодателя сплошные минусы. Я не фига не с моральной точки зрения, она меня не беспокоит, а именно с экономической.

Хочу осветить злачные места маленького городка в 100 км от границы России и Финляндии, посещенные не далее как в эти выхи. Клуб номер раз  - хз что, плюшевые диванчики и зеркальные шары, а также ужасные толстые бабы в полосатых чулках и блестящих париках вкупе с другими тролями и снифами. В программе шоу на финском. Посидели минут 20 и сбежали. Клуб номер два, название весьма заводное Mulligans, обстановка - рокабилли клуб.  Собственно мало где увидишь, как белобрысые финки с дредами танцуют цыганские танцы, вставив в голову пластмассовые цветы... Лично нас увиденное так потрясло, что мы сразу решили напиться. К слову - пиво Guinness, налитое при тебе в бокал из банки стоит 7 Евро! Хорошо финики не понимают подходящуюю к этой ситуации русскую фразу - да вы охуели! Местное светлое банальное стоит 4-5 Евриков, собственно как везде в Европе. После 12 ночи цыганки-блондинки утомились и на сцену вышли нормальные музыканты, играющие нормальную музыку в концепции клуба, а в перерывах ставили Валерию и Пугачеву с Галкиным, поющих по фински. Задорно... "Нежность моя нерастрачена..." - "Укккала пукала еп итиии...."
Еще про финские танцы рассказать?